не пишу... и не хочется.. забыла про вас милые дайры!!! простите... но вы теперь не такие, как и я))) все по другому... и наверное благодаря вам я в чем то выросла.. нашла прекрасных, милых и добрых людей... написала кучу никому не нужных соплей и слез... пора выбираться отсюда... всех люблю, всех, всех, всех... если кому нужна пишите и ищите в асе... 289123274... и спасибо вам за все.. пора пропасть... без вести...)

---

Ночь...

Рано темнеет, ночь взяла верх над днем… она теперь главная… теперь все подчиняется ей… и даже я) как только начинает смеркаться, чувствуешь себя немного раскрепощенне й, на столе как обычно горит настольная лампа, и свет монитора манит своей необъяснимой энергетикой… белый конвертик мигает, от не перестающих писать друзей, а ты сидишь на балконе, с горячим, чаем в кружке и не хочется покидать тот маленький мирок, который ты создала себе сама… спать совсем не хочется… так красиво ночное небо, виден каждый изъян, каждое облачко… ты чувствуешь ночь в своих беспорядочных мыслях.. а сейчас мне почему то вспоминается то утро, год назад, когда ты и любимый человек, сидите на балконе, завернутые в плед, пьете свеже сваренный кофе, курите сигарету, и говорите о прекрасном.. о том, что связывает вас вообще вместе…какие чувства испытываете и вообще болтаете о всякой ерунде.. обычно ведь самое интересное всегда случается ночью)) а теперь ее ещё больше.. но почему то пока это только в минус, может быть потому что нет того, с кем хотелось бы просидеть до утра в обнимку и встретить холодный, но красивый рассвет, а может просто уже выросла из того состояния, когда романтика берет верх).. да нет, не может такого быть, мысли бегут друг за другом, хочется описать каждое свое чувство, но их так много.. даже сейчас, вроде бы ничего такого не происходит, обычный диалог с самой собой, но… но понимаю то себя только я) хотя большего наверное даже и не надо) достаточно) не прошло и пол ночи, а она захватила весь город своим взглядом, все видят ее разной, кто то не замечает как она проходит, а кто считает часы до рассвета, какие чувства у меня? Ха.. забавно, но почему то никаких… вечные беседы, и просмотры старых тем, написанных когда-то в далеком прошлом, перечитываются на одном дыхании, где то в колонках играет тихая музыка… ты ее даже не слушаешь, она сама по себе.. лишь изредка я напеваю, что то себе под нос, а потом опять погружаюсь в атмосферу ночи! Холодно… но что то греет внутри… наверное если бы кто то сейчас был бы в Москве, я провела бы сегодняшнюю ночь не одна, ты был бы рядом, веселил, гладил по голове и укладывал спать, невзирая на то, что я только несколько часов назад проснулась… и я бы послушала тебя, потому что в это время суток, ты властен надо мной, ночь и ты, вы так похожи, только вот ночь приходит каждую ночь одинаковая, только она может прийти теплой и будет ласкать теплым ветром тебя и твои мысли, а может при дти холодной коварной походной, но она безумно завораживающая, она окутает тебя и твои чувства черной бархатной шалью, и тогда ты поймешь, что эти чувства реальны.. ты можешь взять все что захочешь у ночи, но как только рассвет будет близок, она заберет все… я люблю ночь во всех ее проявлениях, и наверное в глубине души хочется стать ею, узнать о ее секретах и тайнах, ведь она столько всего хранит в себе… кровать уже разобрана, мысли на пути к торможению, а это значит что можно закрыть ночные шторы, укутаться в теплое одеяло и забыться до утра.. только я не замечу как наступит утро, потому что шторы играют ночь до тех пор, пока это нужно мне… спасибо тебе любимый за вдохновение… до встречи!

---

от TIMEKILLER

Анюта - это девочка моего детства, были неразлей вода подруги, но повзрослев, перестали общаться вообще.. вот так вот печально бывает(
Павел- хмм... у меня оч много людей с именем Павел... скажу одно, всех Пашек оч люблю и все Пашки просто замечательные, милые и заботливые мальчишки) вот так вот))

---

тебя нет всего 3 дня... но такое чувство что я потеряла тебя очень и очень давно...
мы не ощаемся ровно такое же количество времени.. но...
не понимаю своих чувств, своих желаний, своих эмоций...
черт!!!!!! как так можно?? я кусаю губы и пишу очередной бред..
я так скучаю, так скучаю по тебе мой любимый и сладкий...
некому погладить меня по животику, некому почесать мне поясничку,
некому положить голову на плечо и громко смеяться на ухо, некого бить подушками,
некому понять меня, так как это делаешь ты, некому поссмотреть мне в глаза и понять что сейчас не лучшее время для бесед...
некому уложить спать с нежной колыбелью и легким завыванием...
некого просто потрогать за ушком, некого нежно чмокнуть в попку,
некого просто любить... хотя не хочется любить кого-то, кроме тебя...
ты заставляешь хорошо выглядеть даже тогда, когда этого не хочется...
ты делаешь каждый день, как будто живем его последний раз...
ты умеешь делать больно, но эта боль приятная... не острая...
если ты причиняешь ее, то постепенно, чтобы можно было привыкнуть...
но от твоей руки я наверное смогла бы принять и смерть..
она была бы великолепной наверное... сладкой чтоли...
я знаю что ты будешь ругать меня за эти слова... но...
твои поцелую как электрозаряды... пронзают каждую клеточку моего больного организма...
каждое прикосновение запоминается надолго... оно не похоже на предыдущее...
ты сам особенный... ты всегда разный...
я вооьще не понимаю как тебя можно не любить???
как можно было жить без тебя раньше???
как можно было не знать тебя???
сейчас наверное мне этого и не понять...
но ведь мне повезло, и мы познакомились)))
поэтому не буду даже думать об этом...
потому что ты же всегда будешь рядом!
правда??? или... или нет???
Боже, я всегда буду благодарить Бога за то, что нас свела судьба..
что я была с тобой... единственное что хочу сказать, что ты попался мне слишком рано малыш... слишком рано...
я многого не понимала и не ценила, но ведь сейчас то уже поздно говорить об этом...
и опять это слово ПОЗДНО!!!
жаль... мне очень жаль, что самое легкое испытание мы не смогли пройти...
а может все таки у нас ещё есть время!!!!!
как ты думаешь???
может ещё не ПОЗДНО все исправить и зажить счастливо???
хотя нет... молчи... пусть это будет мне маленьким сюрпризом...
люблю тебя...

---

Сука!!!

Я ну ни как не ожидала увидеть ЭТО сегодня в окне!!! Падла...
ты испортил мне настроение с утра...
ты испоганил мои планы на день вообще...
ты вообще становишься как парень..
я тебя вообще ненавижу..
рано ты приперся в этом году...
очень рано...
будь добр, собери свои сопли и лужи,
и приди как в том году...
а лучше вообще не приди...
ненивижу....
аааааааааааааааааааааааа..
пойду и упью сепя па стену...

---

мой ответ тебе любимый...

Мысли разбросаны по полкам моей души, чувства изрезаны вдоль и поперек… зачем они нужны??? Чтобы насиловать себя и свой мозг??? Который выебан вдоль и поперек, и которому хочется уже наконец таки понять что же происходит, что нужно людям от тебя, а тебе от людей??? Я могу ответить что мне нужно, это понимания и уважения… если сложно этого дать, тогда уйдите и не трогайте меня.. мое больное состояние не подлежит восстановлению, поэтому не хочется портить ваше!!! Разумнее всего это не лгать, и не строить иллюзий по поводу дружбы?? А есть ли она вообще? Или это простое использование чувств и людей???? Колет сердце, уже который час бьюсь в истерике и понимаю что психологического расстройства не избежать.. что оно опять будет, и я буду с ним один на один… страшно… боюсь одиночества… раньше не боялась, потому что никогда не была одна.. а сейчас все чаще и чаще приходиться быть наедине с самой собой… все чаще начинаю понимать, что мне трудно бороться со своими эмоциями и истериками… забить на все?? Но как??? Так же нельзя поступать с людьми… хотя.. почему со мной можно, а мне нельзя??? Холодные ноги, бесконечные гудки в телефоне… ну почему ты не берешь трубку.??? Потому что ты опять несешься по моему малейшему зову с другого конца Москвы, и ты никогда не попрекнул меня в том, что я провожу с кем то больше времени, чем с тобой, потому что ты боишься и переживаешь за меня… а иногда мне кажется что если я умру, ты умрешь вместе со мной… потому что твое сердце бьется в моем… именно поэтому я не хочу умирать, потому что не хочу чтобы ты ушел тоже… бред… одиночество… раскаяние… как связать все эти слова и не потерять смысл??? Наверное до следующего моего приступа… а знаешь стало легче… ты сидишь за моей спиной, как всегда подперев рукой голову и пытаешься уговорить меня спать.. но это не просто… ты говоришь мне о том, какой я ещё ребенок, и нежно целуешь в животик… ты гладишь мою голову и говоришь о том, что все обязательно будет хорошо.. пусть даже если сейчас плохо.. а я засыпаю у тебя на плече и мирно посапываю тебе на ухо, в тот момент, когда ты думаешь о том, что без тебя я сойду с ума... что без тебя меня просто не будет воспринимать мир, потому что я закроюсь ото всех… потому что ты единственное окошко света и радости в этом сумасшедшем мегаполисе… я люблю тебя любимый… пусть даже если ты иногда всего лишь мое больное воображение…

---

Его первое и надеюсь непоследнее творчество))) мой косолапка))) хихи...

Одинокая душа, больное сердце, проблемы с головой и ходом мыслей, все это она…. Девочка с глазами хамелеон!!! Они могут гореть, любить, ненавидеть, плакать, страдать, и никто не увидит этого! Никто, кроме меня… Каждая её боль и грусть отражается во мне, как будто она, моя сестрена-близнец! Ей трудно впустить в себя кого то, и ещё труднее выпустить из себя!!! Каждый человек, который, так или иначе, был в ее жизни, никогда не останется бесследным.! У нее в сердце есть отпечаток каждого, будь то плевок или слово друг! Без разницы, она любит каждого человека, иногда кажется, что она не умеет ненавидеть, этот человек всегда простит! По крайней мере, МЕНЯ! Нас связывают долгие годы отношений и любви! Я никогда не думал, что она сможет так понять меня и так глубоко засесть ко мне в сердце и душу! Она как мама, только ещё нежнее, она как друг, только ещё понятнее, она, она просто девушка, которой не хватает понимания и тепла! Вот только почему девушка, дарящая тепло другим, не получает его сама? Почему готова помочь всем, кроме себя самой??? Она забыла о том, что хуже уже некуда, что если не остановится, то может быть уже поздно!!! Переставай мучить себя и терзать! Порой мне кажется, что у нее шизофрения, но от этого я не могу не любить её, наоборот, она приглянулась мне такой, какая она есть: с целлюлитной попкой, жирными ляшками, никто не знает, что она любит пукать и рыгать, а ещё она есть свои козявки, но от этого я не люблю ее меньше, поверьте, я люблю её ещё больше, и скорее всего за все те качества которые я перечислил выше, я и полюбил свое сокровище!!! Где бы она ни была, и с кем бы ни проводила свое драгоценное время, долго её никто не выдержит, и она снова придет ко мне!!!

Солнышко мое, пукающее, рыгающее и так далее, не закрывайся от меня, я все равно буду чувствовать, что с тобой происходит, буду любить тебя, холить и лелеять! Ты пожалуй единственное, что осталось у меня от той жизни, которая была раньше!!! Я люблю тебя, любил, и всегда буду любить!!!! Ну, вот кажется и все, закончил свой маленький диалог с самим собой, (хмм, не понимаю как ты печатаешь все эти рассказы из жизни??) надеюсь что тебе понравиться!!! Целую и жду звонка или ответного рассказика) ну устроим вечер лирического письма! Хи-хи… надеюсь ты не очень расстроишься из за правды которую я написал здесь! Целую в попку)

и как после этого его можно не любить???

---

я люблю дождь... потому что он такой же как и ты...

Ты такой же как дождь.Такой же не постоянный.Когда начинается ливень,не известно,когда он кончится и когда опять начнётся.Так и ты,можешь придти,не известно когда.А когда ты уйдёшь,то никогда не знаешь сколько тебя ждать.День,неделю,месяц.Но я то точно знаю,что возратишься.Потому что земля не может жить без дождя.Так же,как ты и я. ТЫ и Я. Но не мы. Ты обязательно придёшь ко мне,обязательно возратишься,ты не можешь без меня,только ты этого пока не понимаешь,потому что знаешь,что я тебя всегда жду.Но стоит один раз тебя не пустить,то тебе станет плохо без меня.Когда дождь проходит,то на улице становиться ясно и свежо.Так и после наших с тобой встреч,на душе становиться ясно и свежо.Но стоит дождю долго не появляться на земле,то почва начинает сохнуть и ей становиться немного легче лишь тогда,когда кто-нибудь польёт,но это не надолго,и это всё не то,земле необходим дождь.Ты тоже такой.Стоит тебе долго ко мне не приходить,то на душе становиться сухо и душа,сердце,тело требует твоё присутствие.Становиться немного легче,когда я развлекаюсь с другими,но это тоже всё не то.Мне не обходим ты,именно ты,так же,как и я тебе.Ты и дождь,вы так похожи.Вот только земле повезло немного больше,чем мне.Дождь не умеет лгать.А ты лжёшь мне и думаешь,что я ничего не понимаю.Но я люблю тебя и люблю дождь.Ведь ты,как он - такой же непостоянный.

---

просто...

В твоих глазах дождь. Мой самый любимый дождь, из всех тех, которые когда-то шли на это Земле. Я стою под дождем, но почему я не мокрая?
В твоих глазах туман. И когда я иду сквозь него, то начинаю чувствовать себя ежом. А это значит, что когда-нибудь я все равно упаду в реку.
В твоих глазах небо. Холодное небо Антарктики и раскаленное небо Экватора. Ты ждешь, что когда-то оно будет моим. И я знаю об этом.
В твоих глазах грусть. Вечная тоска всех времен. Ты грустишь воспоминаниями, но могу сказать по собственному опыту, что это чревато последствиями, не хорошо это.
В твоих глазах лес. Лес, в котором каждый, не знающий (тебя), может заблудиться. И таких достаточно, но не я. Я знаю тропинку через этот лес. И знаю, что где-то в его глубине есть цветок, который освещает твой путь. Ты прячешь этот цветок от посторонних глаз.
В твоих глазах река. Она слишком глубока для обычных людей. Река, в которую я когда-нибудь все равно упаду…

---

я больше не буду...

я больше не буду тебя просить о чем то...
я больше не буду зависима от тебя...
я больше не буду спрашивать тебя как дела??? звони и спрашивай сам...
я больше не буду засыпать и просыпаться с тобой в одной постеле...
я больше не буду плакать из-за тебя.. пришла твоя очередь...
я больше не буду настаивать гулять со мной... нет... мне это не нужно... теперь ты переживаешь и названиваешь мне, когда я гуляю с другом к которому ты меня ревнуешь...
я больше не буду жалеть о том, что было между нами...
я больше не буду ругать.. а наоборот, я буду говорить тебе СПАСИБО!!!!

да... и ещё... время несется со скоростью света... я не успеваю ни за чем... учеба... поиск новой работы.. один выходной, который ты даже не замечаешь, т.к. постоянно где то носишься... уже конец сентября, а я даже не заметила как ушло лето... вот бы так же произошло и с зимой...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я люблю тебя...

Я люблю тебя.
Я не хочу с тобой переспать или целоваться, не хочу просыпаться с тобой утром, не хочу с тобой жить.
Я просто люблю тебя. Как есть. Полностью. Постоянно. Давно.
Я не хочу быть с тобой сутками, но когда я читаю, то, что ты пишешь мне хочется быть рядом. Именно в эту минуту. И сказать как это здорово что ты так чувствуешь мир. Ты лучше всех все понимаешь. Ты лучше всех умеешь сказать как надо. Ты лучше всех улыбаешься.
Я не хочу быть как ты. Но ты вселяешь в меня жизнь, ты так умеешь как никто другой.
Я знаю тебя насквозь. И не потому, что ты много о себе рассказываешь. Я чувствую тебя всеми клетками и всегда все совпадает. Ты на ладони.
Я не хочу жить с тобой в одном городе, но хочу иногда встречать тебя, чтобы услышать, что вспоминаешь обо мне, чтобы увидеть, как улыбаешься.
Я не хочу говорить тебе вслух, я могу только написать, ведь здесь ты не прочитаешь.
Я люблю тебя.

---

Видели ночь, плясали всю ночь до утраааа))

значит так, коротко и ясно)
потусила просто супер...
за двое суток выпито слишком много энергетиков...
слишком много поzzzитива!!!!
спасибо мальчику Виталику, такому же апъебосу, как собстно и я))
отличная прогулка получилась вдоль легкого метро в полвосьмого утра...
кажеься что я рассказала тебе всю свою жизнь)))
так же как и ты мне..
какая же все таки москва красивая когда только просыпается...
мммм....
столько хорошего, что хочется много много много улыбаться)))
ммм...сейчас пойду гулять с беленьким...
что самое интересное, ни я, ни Сашка про меня не вспомнили друг про друга ни разу
за последние 3 дня...
хотя вру, я вспоминала сегодня...
когда рассказывала своему новому другу о себе)))
но это было всего чуть-чуть...
и он сегодня звонил мне в 9 утра!!!
но я только завалилась в кровать с улыбкой...
не хотелось портить себе настроение))
ыыыыы....

---

о любви...

ОНА приходит незаметно: подкрадывается сзади, падает на голову с неба, подстерегает за углом, томится годами и не находит выхода… ее не видно, но ОНА всюду…

в каждой улыбке, каждом жесте, взгляде, голосе… ее нельзя потрогать и осознать, но ее присутствие легкое, как паутинка, как вечно ускользающий шлейф от духов, как яркий и заразительный смех малыша, как лучики вокруг глаз, как мамин голос, как отцовские руки, как летний закат или аромат июльской ночи с жужжанием ночных жуков и шелестом прибрежных камышей, как чуть тронутая лапками водомерок поверхность озера, как тяжелые капли летнего ливня, как прохлада ночи, как туман застилающий плащом из белой органзы утренний лес, как млечный путь на чистом южном ночном небе, как осенний листопад в безветренную погоду с тихо падающими и шелестящими под ногами листьями, как снегопад, заставший водителя ночью по пути в город, как легкое прикосновение ветерка, пробегающего по струям волос…
ОНА во всем: в стуке сердец, в родстве душ, в нежности и заботе, в искренности, в вечности, в дружеском рукопожатии, в объятьях влюбленных, во взгляде преданного хозяину пса, в свете ночника, в расцветке бабочки и пушистой спинке шмеля, в аромате полевых цветов и запахе спелой пшеницы, в синеве прозрачных счастливых глаз и взмахе кокетливых ресниц.
ЕЮ наполнены наши мечты, самые глубокие мысли, скрытые желания, безумства молодости и неторопливая мудрость зрелости.
Без НЕЕ не начинается и не заканчивается ни один наш день, ни один поступок не остается без ее неизменного присутствия, ОНА успокаивает и согревает в минуты волнения и тревоги, помогая найти гармонию и ощутить душевный комфорт… ..мы не можем без НЕЕ, ибо жизнь теряет смысл и направление своего течения, когда ОНА оставляет нас. Пропадает легкость и ощущение полета, ускользает вера в осуществление самых невозможных планов, умирает желание бороться во имя защиты интересов, притупляется острота восприятия и пропадает вкус к жизни… …а самое главное – без НЕЕ невозможно понять что же такое СЧАСТЬЕ! (с)

---

Спасибо химке))))

Я люблю тебя беленький!!!
очень, очень, очень..
ты сам поzzzитифффф!!!!
спасибо за мое настроение...
теперь оно лучше всех и никто мне его не испортит!!!!

аааааааааааааааааааааааааа.....
ты супер!!!!


и ещё одна не мало важная часть....
я встретила человечка, со старых дайр!!!!
так здорово!!!!
belaya_mblsh оч приятна!!! ну чесслово!!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ах эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала...

Как то грустно... но все по порядку!
Почти 3 недели назад меня разбудил отец и сказал что мне нужно в дереню...
Моему огорчению и возмущению не было предела...
Я не хотела ехать туда, потому что там никого нет...
Деревня вымирающая и сами понимаете...
Но пришлось...
Радовало только одна, что заключение было всего 2 недели..
Да ещё намечалась и свадьба моей двоюродной сестры...
Когда я прибыла в пункт назначения, поняла что не так уж все и плохо!
Речка, пляж, чистый воздух, я свидетельница на свадьбе... что может быть лучше???
Да ещё лучший способ бросить курить))
Перестав грустить я начала подготовку к свадьбе,
время пролетело незаметно!
Я уехала к маминой лучшей подруге детства, она должна была меня причесывать...
Да ещё после пребывани я у неё, у меня столько положительных эмоций!!!
Обожаю)))
Платье шикарное, розовый корсет, пышная юбка (но гладить его это тихий ужас)
прическа отпад, все говорили что я буду выглядеть лучше невесты...
настал знаменательный день... 11 августа!
с утра все на взводе, я нервничаю, неизвестно что будет за свидетель,
и как вообще будет происходить выкуп...
но...
стою у входа в подъезд, встречаю машины с женихом...
и вижу ЕГО!!!!
Темноволосый, фигура отличная, белоснежная улыбка...(вот он свидетель)
и облегченно вздыхая, начинаю свои речи!
моя сестра живет на 5 этаже, лифтов там не было...
так все время что мы шли наверх, он держал мне сзади платье, чтобы оно
не волочилось по ступенькам...

зайдя в квартиру, и стоя возле невесты, я орала и просила выкупа...

и тут жених говорит:"Свидетель, нука забирай её отсюда, надоела кричать!!!"

Он поднимает меня и толкает на кровать...

кто то сзади толкает его на меня и он оказывается на мне...

Весело было...

так произошло наше с ним знакомство...
В течение всей свадьбы я не чувствовала себя одинокой...
Он всячески бодрил и поддерживал!
Давно я не испытывала ничего подобного...
мне было чертовски приятно!
Танцевали с ним...
И знаете что самое интересное, за все 2 недели моего отдыха,
я не вспомнила о Сашке...
значит это вовсе не любовь???
он звонил очень редко, а уж тем более не писал...
но я отошла от темы немного...
ближе к концу пьяные гости требовали зрелищ...
поцелуя свидетеля и свидетельницы, т.е. меня и его...
но... обломались все...
у нас были с ним моментики, когда хотелось,
но никто не пошел на встречу...
мы просто играли друг с другом...
между нами была такая страсть...
она есть и сейчас...
только на растоянии...
только в смс...
на 2-ой день было венчание и мы должны были присутствовать там...
мы ехали в разных машинах и он писал как скучает...
он безумно понравился моей маме,
а я его родителям...
его папа даже шутя сказал что следующая свадьба будет наша с ним...
и он очень глубоко засел у меня в мыслях...
я не хочу ещё одних отношений на расстоянии, ну а что если он моя судьба???
и вот даже сейчас он написал:"Ты снишься мне каждую ночь, и я не хочу по утрам просыпаться.!Я стал рано ложиться, чтобы побыть подольше с тобой.!Спи сладко солнышко!"
он дает мне все то, что не давали мне после раставания с Мишей...
или я опять в заблуждении???
Но если сравнивать Сашку и Славку(так зовут свидетеля)
то они и рядом не стоят...
Поняла за 2 недели одиночества, что те чувства, которые казались
чувствами, на самом деле я придумала себе сама...
это просто уже необходимость быть рядом...
но я не хочу так...
я хочу наслаждаться любимым человеком и быть с ним рядом...
говорить ласковые и приятные слова...
а с Сашкой это бывает очень и очень редко...
вот что обидно!!!
возможно стоило перейти какую то грань со Славкой,
но тогда сейчас было бы не интересно....
а так я с удовольствием еду на следующие выходные в деревню капать картошку...
потому что мы будем проезжать тот город, который подарил мне 2 дня востребованности во мне...
и я не знаю что будет дальше...
Сашка пусть будет пока... он старая привычка...
нельзя конечно так говорить, но я к нему остыла немного...
может на время, а может и навсегда...
пусть теперь он во мне понуждается...
пусть узнает что такое, когда меня нет рядом...
если так все у нас закончиться, значит так тому и быть...
я понимаю что может глупо кидаться на того, кого знаешь всего пару дней...
ну а если так говорит сердце???
что тогда???
остается лишь дожить до следующей недели...
а там все станет ясно...
тот ли он...
которого я жду...

@настроение: милое...романтишное...

---

По проводам грусть свою и мысле тебе передам, по проводам... напополам...

Это чувство согреет тебя изнутри,
Наружу вырвется блеском глаз,
Но никому ты не говори,
О чем ты думаешь в этот час.

Поддайся соблазну, что есть внутри,
Ведь он живет в каждом из нас
Закрой глаза и на счет три,
Забудь о проблемах, что волнуют сейчас..

На улице пасмурно, капает дождь,
Но разве сейчас это так важно?
Просто расслабься, уйми свою дрожь,
Пусть небо плачет, а ты улыбайся!

@музыка: Катя Чехова-По проводам..

---

его мысли...

"Хочется кричать о состоянии любви на всю вселенную...
не прятать дикую душевную боль под улыбкой и хорошим настроением...
Пусть все знают как я люблю...
Пусть океаны, моря и реки выходят из берегов..
Пусть содрагнеться земля от наших стонов...
Пусть ночь будет вечной...
Ты кусая губы делаешь больно только себе...
А я люблю наблюдать за этим...
Это чертовски сексуально...
Спасибо тебе за свою детскость и вульгарность одновременно..."

p.s. о.н.

---

Не злись мой сладкий, скоро станет легче...

Чем больше тебе плохо, тем больше я переживаю за тебя...
Почему ты заболел именно сейчас,
а я ничем не могу помочь тебе!
Твои капризы бывают невыносимы, да плюс ещё и мои месячные...
Смирись и набирись терпения...
Просила тебя пойти к врачу, но ты лишь быстро качаешь головой...
Почему ты боишься:???
Я бы пошла с тобой и все было бы хорошо...
С этим же не шутят...
Ты засыпаешь на моей груди как ребенок,
а у тебя поднимается температура...
Я боюсь и мне хочется плакать,
но ты держишься за нас обоих...
Нежно вытирая мои слезы своей горячей щекой...
А после, я делаю тебе молоко с медом и пою тебя с ложечки...
Ты морщишься и пытаешься выплюнуть, но....
Я не боюсь заразиться, я боюсь что моя помощь тебе не нужна...
Укладываю тебя в кровать, надеваю шерстяные носочки
и жду пока ты сладко засопишь...
Лишь тогда, я могу спокойно уйти от тебя к себе домой...
Зная, что сегодняшний день ты не провел наедине с болезнью...
Мы будем бороться вместе,
даже если тебе удалять эти несчастные гланды,
я не перестану тебя любить сладкий!!!
Ты мило улыбаешься на мои шутки и прижимаешь меня к себе...
Спи сладко мой мальчик...
я надеюсь что моя забота и ласка пошли тебе на пользу...
Спокойной ночи любимый!!!
до завтра...

@настроение: грустное...