Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот придурок!!!

В который раз забываю поздравить себя с дайрком... ведь ему 15 декабря исполнилось 3 месяца... мы уже большие ... хотя... конечно же есть и больше, но просто для меня это оч важно... за это время я обрела новых друзей, постоянных читателей, конечно их не 100 и уж тем более не больше, а всего лишь 17, но мне и этого много, потому что когда заводила днев, не думала что они у мен явообще будут, я не сошла с ума, успела много чего натворить... было много хорошего, и конечно же бывали такие моменты, когда опускаются руки... но я поднимала их снова... так жизнь и пойдёт дальше... опять подъемы и опять спуски... но что бы не было дальше, я думаю что всё будет только лучше... так что... поздравляю тебя дневничок и себя заодно с 3 месяцами и 2 днями... просто ничего не могу с собой поделать, постоянно забываю про твой день варенья!! давай чтоль выпьемс?..

---

Прорвало...хмм...

Ни...

ни фанатичный огонь

в глазах школьных учителей,

ни самодовольная мудрость

прочитанных книг,

ни первое барэ

на пятом ладу,

ни океан вина,

выпитый на дружеских пирушках,

ни тонны снега

растаявшие на плечах,

ни хитрые подмигивания

перелётных птиц,

ни прыжки с парашютом

сквозь конопляный туман,

ни гипнотический шепот

непокорённых дорог,

не смогли

изменить меня так

как

одна твоя улыбка,

улыбнись ещё!!!

"Когда она проснёшься."

когда она проснётся,

и окончательно осознает

что он уже ушёл,

её переполнит обида,

но уже через несколько минут,

в ванной,

она вспомнит его дыхание

на своей коже,

и с удивлением увидит,

в зеркале,

что обычно грустные глаза

её отражения

смотрят как-то по-новому!!

в читальном зале, метро,

она вспомнит,

как он взял её всю

целиком,

и, сидящий напротив

старичок в сером берете

невольно залюбуется

её улыбкой,

она будет вспоминать его

весь день:

над кучей никому не нужных бумаг,

жуя бутерброд с колбасой,

тупо перемешивая сахар,

в давно остывшем кофе,

затягиваясь сигаретой

которая ещё вчера

должна была стать последней,

но так и не стала!!!

она расскажет о нем

своей лучшей подруге,

расскажет под большим секретом

и услышит

новорожденные нотки зависти,

в её изменившемся голосе,

она будет ждать его

в махровой пижаме,

под теплым одеялом,

шепотом

она будет звать его,

но

он не вернётся!!!

она сумеет почувствовать

что бывают сны,

которые снятся

только один раз!!!

Сны, которые она видела с ним!!!

Не хочется молчать, но иногда это единственный способ понять чего же ты хочешь!!!

@музыка: Мальчишник "Последний раз"

@настроение: Романтика ночного города!!!

---

Подними себе настроение!!!!..:D :D :D

http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm

---

Новогодний прикол от КИРСТЕН!!! Просто описаться!!!

http://www.podlec.net.ru/t/test.php проходим тест, отвечаем честно, и помещаем ответы ко мне в комменты... вместе посмеёмся!!!



А вот что получилось у меня:

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ирина.



Мне 16,5 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в бобруйске и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до после 2 часов ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня компьютер и частенько попадает мне прямо в попу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "странно". Мой папа работает бухгалтер-экономистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Итит твою мать" !!! И заставляет меня готовить ему борщ. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца сладкое. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ирина, а Варежкой ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне ничего так. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне компьютер. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой щенку. Дед Мороз, пойми как мне ничего так. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне сломает ноги. Помни что я верю в тебя Никак !

Деду Морозу ! Ирина

---

Память..

мне опять плохо... я не могу спать... просто как подумаю что он не понимает ничего, что он лежит без сознания слёзки сами набегают...а никто не понимает или просто не хочет понимать... да я и не прошу этого понимания... я просто хочу чтобы меня все оставили в покое...чтобы никто не приставал ко мне с вопросами о том, что с настроением и т.д. и т.п.

Она сидела на лавочке и ждала молодого человека, было лето, обычно она никогда не ждала никого, а прост оразворачивалась и уходила, но в этот солнечный день, она почему то осталась, купила себе мороженого и стала ждать!!! странно... он шёл лёгкой походкой и мило улыбался... она бросилась ему в объятия как годовалый малыш, а он закружил её... мир кружился вокруг них... они любили друг дргуа... т.е. тогда они не понимали что они любили, тогда они только начинали жить... они пошли бродить по улицам... прохожие оборачивались на них.. он такой красивый и высокий, и она мелкая кроха, которая то и дело была чем то не довольна... они оба были не приметны, но внимание привлекали их глаза... ЕГО карие глаза сияли, он стаким восторгом смотрел на эту кроху, что у окружающих не было вариантов, все думали что они брат и сестра!!! а её глаза, они просто сияли... она считала себя маленькой принцессой... солнце светило...ничего не говорило о предстоящем дожде... но он тихо пробирался сквозь тучи и крупными каплями обрушился на землю.. она закричала как ребёнок, народ ринулся под ближайшие дома...и лишь она сняла свои босоножки и начала топать и прыгать по этим лужам, которые уже через минуту были повсюду... он пытался её угомонить, но ничего не получилось, тогда он тоже снял сабо и они держась за руки, морые, но довольные собой стали прыгать по лужам... со стороны казалось что они больны... так и было, они ыбли больны друг другом... любили каждое мгновение которое находились вместе... дождик кончился, и резко выглянуло солнце, а они стояли по середины улицы и целовались... им былло всё равно что о них думали окружающие, главное то, что они сами думали о себе... она внесла в его жизнь ребячества, наивность и доброту, искренность и любовь, это чувство ему не приходилось испытывать раньше, а он в свою очередь принёс ей: счастье, серьёзность, умение понимать и слушать... они учились вместе, и росли тоже вместе... странно? мне кажется я это уже где-то слышала... да...я права... это же и была я!!! только 3 года назад... сейчас мы уже не те, что были раньше... может просто потому тчо мы потеряли ту наивность наших отношений, не знаю... просто таких моментов в моей памяти всплывает всё больше и больше... и если я не буду их записывать просто сойду с ума... ведь это было со мной... толкьо 3 года назад, когда мы были рядом...

(один день из жизни меня)...

@музыка: где-то за окном ревет ветер!!!

@настроение: воспоминание..

---

Ух как хоцца... он просто пожирал меня глазами... а когда я зашла в подъезд он схватил меня за руку, притянул к себе и ...... как обычно ничего не сделал... вот черт... но ведь я видела что хотелось ему... но сдержался... Витька психует... а мне то от этого не легче...наоборот... мне от этого ещё хуже... так ещё млин он со своей ревностью... но почему?..

@музыка: Мальчишник

@настроение: не знаю даже...

---

Понимаю...

Боль пронзает каждую клетку организма.. каждой своей маленькой частью понимаю как же я привыкла уже к дневнику, что просто готова была крушить комп эти два дня, потому что этот ёбаный сервер не хотел меня пустить... кошмар... люблю я всех здесь, каждого ПЧ отдельно... но никого не меньше другого.. все мне одинакого дороги... приятно думать о том, что люди тож тебя любят... но я никогда не просила этой любви в ответ... ведь любить можно и безответно... иногда бывает такое... эти два дня я просто существовала, да наверное существую и сейчас... он всё ещё в коме... такое чувство что он летает где-то рядом... со снегом, с ветром, с утренним морозом... он даже сейчас здесь, со мной... и вроде как успокаивает, говорит, что он просто устал от жизни... но как можно устать? ведь жизнь это-... а правда что такое жизнь? кому то она дана во всех красках, в богатствах и тд., а кто-то перебивается от зарплаты к зарплате.. что это? почему так?.. я не жалуюсь конечно денег хватает, друуузей много, но просто... эта мысль переодически посещает мои мозги.... просто кошмар... наверное я никогда не пойму этого... А тут ещё за эти два пытаюсь разобраться, может быть такое что у тебя к человеку только сексуальное влечение... у меня такое есть к одному парню, да и у него тож... нас тянет друг к дргу просто жуть... но мы боимся... а чего спрашивается? не известно... просто боимся... да он симпотичный, умный, внимательный, но это не любовь... это просто влечение... а что если просто... ну это... вы понимаете...

а вот у вас такое было? если да, то напишитье в комменты что вы делали? уж оч интересно!!!

кстать я пропустила число 900...

а так хотелось... но ладно...

это так много... вроде бы...

но мне и этого хватить, а если будет прибавление,

я буду только рада...

надеюсь всем моим ПЧ тепло и уютно

в моём дневе... Я вас всех оч и оч ЛЮ!!

спасибо что вы есть!!!

Дневник ведется с 15.09.2005

Всего просмотров: 907

В среднем в день: 10.12

@музыка: Что то телевизор бормочет!!!

@настроение: Пока не поняла... но на улице солнышко...

---

Правила жизни...

Правила жизни:

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не

заставят тебя плакать.

3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как

встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать

верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

иногда я верю в это...

а иногда мне кажется это абсурдом..

но ведь если хорошенько подумать, наша жизнь и есть АБСУРД!!!

---

ничего интересного... очередной бред, очередные мысли. ...очередное непонимание!!!!

он всё ещё без сознания... а она это чувствует... сегодня увидела в окно пару... и заплакала... мама сказала что её кладут в больницу... а ей не легче, она сбежит от туда.. там холодно и одиноко... Витька сказал что она больная... да она это знает... просто боль душит, а ему приходиться слушать её.. сердце стучит не больше 39 ударов в минуту, и это не плохо для неё... просто... пустота... она чувтвует себя последней дрянью... ну как так можно?.. и что надо сделать чтобы жить нормально... почему причиняя боль себе, она причиняет боль другим людям...не хочет... да и кому какое дело другим до неё? не поймёт!!! просто когда эта помощь нужна никто и пальцем не шевелит, а когда всё в порядке все так и лезут своими тупыми вопросами и допросами.... да идите вы все на хуй, думает она... но добрая душа никогда не позволяет грубить... странно...глупо, она знает... вот такая она вот местами наивная и глупая... но на самом то деле... она всегда разная... и лишь избранным дано понять её и без того больную душу...

есть вещи, которые я себе не могу простить...

и не хочу прощать...

а счастье было так возможно...

сейчас мне нравится моя свобода...

однако за минуту рядом с любимым я отдала бы жизнь...

как же все произошло так...

однако надо начинать жизнь заново...

и я живу и даже знакомлюсь с кем-то...

зачем?!

ничего...

все проходит и это пройдет...

Я знаю, что все, что происходит - это нормально...

И что у других людей такие же проблемы, или еще хуже...

Но, все-таки... Каждый остается со своей болью...

А я не имею права жаловаться...

У меня все ЛУЧШЕ ВСЕХ...

Сумерки – клятва.

Горечь – остыло.

Мысли – измято.

Время – застыло.

Песня – не слышишь.

Нежность – забыто.

Воздух – не дышишь.

Сердце – закрыто.

Слезы – размазано.

Двери – не заперто.

Слово – отказано.

Церковь – анафема.

Годы – не прожито,

Жизнь – не успела.

Все – подытожено.

Лезвие – вена

@музыка: Многоточие "Что стоит?"

@настроение: наивно-детское

---

Теряю...

Он в коме... а я в истерике!!!

Если ты уйдёшь я уйду за тобой!!! Я тебя достану тебя из под земли!!! Слышишь меня... !!!

Ненавижу тебя и тех, кто держит нас!!!!

@музыка: Многоточие

@настроение: Какое может быть настроение?..

---

он рядом и всё прекрасно...

ты рядом и все прекрасно...

и дождь и холодный ветер...

спасибо тебе мой ясный,

за то, что ты есть на свете...

спасибо за эти губы,

спасибо за эти руки...

спасибо тебе, мой любимый,

за то, что ты есть на свете!!!

ты рядом, а ведь могли бы

друг друга совсем не встретить...

единственный мой спасибо,

за то, что ты есть на свете!!!

он далеко.. но я чувствую что он рядом... я говорила с ним... он сказал что раньше чем через полгода не увидимся... у него осложнения какие-то... но он живёт, и эт самое главное, по крайней мере, для меня...

---

Приступ...

каждой клеточкой своего организма чувствую как в моих жилах переливается кровь... как она льётся, и бьётся... и просто готова вылиться наружу... странное чувство... но мне нравиться!!! ведь это приступы СЧАСТЬЯ!!!

@музыка: Танцы минус

@настроение: счастье

---

Всё что есть у меня на последние сутки...

Это моя боль, грусть, тоска, холодная, одинокая постель, горячий чай с лимоном...и всё... и ни каплей больше... а мне наверное больше и не надо!!! Или надо?... НАДО!!!...

@музыка: НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ

@настроение: хмм... <= далёкое от этого

---

Что я люблю...

Так хочется вернуться в детство, просто потому что оно беззаботно и сказочно... у меня детства не было... мамка говорит что я этот этап своей жизни пропустила, просто потому что очень быстро повзрослела!!! Может быть поэтому я сейчас обожаю всякие игрушки, меня за уши не оттянешь от витрины магазина с детскими товарами!!! Интересно... я вот иногда люблю летом, в Москве, когда идёт дождь, снять обувь и топать по мокрому асфальту басиком... все вокруг смотрят как на идиотку, а мне всё равно... очень люблю зиму, когда идёт снежок, когда он ложиться на лицо и тихо тает... люблю когда под ногами он хрустит, такое чувство будто идёшь по хлопьям... люблю осень с дождями и опавшими листьями, у меня столько эмоций вызывает это время года... особенно когда идёшь по этим листья, подбрасываешь их вверх ногами, просто здорово!!! Люблю весну, но не так как остальные времена года, у меня просто день рождение весной... говорят ВЕСНА пора любви, а у меня всегда наоборот, время депрессий... почему? тоже не знаю... но люблю весну, потому что прилетают птицы, потому что травка начинает зеленеть, потому что солнышко начинает светить намного чаще, да и просто потому что за весной всегда приходит лето!!! ВОт такое вот я странное существо, которое любит практически всех и всё!!! Иногда я люблю просто сидеть где нить в парке, с закрытыми глазами и слушать природу, слушать звуки своего сердца, лучше узнавать себя!!! странно... люблю когда утром солнышко щекочет меня своими лучами и от этого я просыпаюсь, люблю слушать шум воды и треск огня, люблю когда брынчит гитара,люблю друзей, люблю Витьку, особенно когда он дует свои щёчки, люблю когда он злиться... да и просто люблю... Люблю ЕГО больше жизни, его глаза, улыбку, а его руки, я просто готова сходить с ума!!! В общем я просто ЛЮБЛЮ... мне просто хочется жить, даже не для кого то, просто для себя...

@музыка: IQ

@настроение: Люблю...

---

С зимой вас всех однако!!!

С 1 декабря вас всех мои любимые!!! вот и зима пришла!!! вот только снег то где? а так хочется сесть на подоконник и смортеть как белые снежинки кружаться за окном, это так здорово и по детски!!! тут и до нового года не далеко... дед мороз и снегурочка, подарки и мондарины!!! эх... друзья мои.. где мои 3 года?... не скажете!!!

---

День воспоминаний...

Вчера опять эта ЖОПА была с сервером... епт... надоело.. ну сколько можно?...



сегодня день начался странно, встала в 5 утра... поняла что на улице совсем не так холодно, как мамка говорит... надоело... вышла из дома иду на остановку, а темно и на остановке я вижу силуэты молодой пары, они обнимаються, но почему то они мне так знакомы... подхожу и НИКОГО!!! сажусь в автобус и вижу девушку, она сидит на остановке и тихо плачет... так это же Я!!! понимаю что это воспоминания... когда то я стояла с ним на остановке, когда-то я сидела на лавочке и тихо плакала... больно, а память нельзя стереть... но почему?.. еду в метро, закрываю глаза и слышу:"Я не могу быть с тобой, ты слишком невыносима, мне с каждым днём всё трудней тебя понимать!!!" открываю, никого... я схожу с ума... ПАМЯТЬ... эти слова он говорил мне когда первый раз мы с ним расстались... БОЛЬ!!! за что? когда я звонила Тане, чтобы узнать как он, она сказала что не знает... я сорвалась на неё... она всё прекрасно знает, просто специально так говорит, чтобы я забыла его... а ещё эта надпись, сегодня вышла на балкон, на стекле нарисована ветка, такая красивая, ночной художник постарался на славу... смотрб вниз и сползаю по стенке в истерике... зачем? почему? я улыбалась ровно неделю... КОНЕЦ!!! память-это единственное в жизни человека, что мешает иногда жить... я все прекрасно понимаю... но... день воспоминаний оставил свой след на моем и без того больном сердце... рана вновь засочилась... я никогда не думала что смогу кого-нить так полюбить, я ведь так просто начинала с ним, но затянуло, с головой... просто не выбраться мне самой... на этой почве поругалась с ВИтькой... я была виноватоа, он ушёл хлопнув дверью, но через час он пришёл извиниться, но за что? это ведь всё Я!!! Я и никто другой... надо меняться, нно я никогда и ни для кого не менялась, да я даже не хочу меняться для себя... меня любят таккой какая я есть... хотя... а может и не любят... потом я пришла домой и залезла в коробку с письмами, валентинками, записочками... залезла, а потом два часа сидела в ступоре, час смеялась, час ревела как ненормальная... его самая первая записка:

ЛЕТО 2002 год "Моё солнышко, ты ещё спишь, а я вот ещё не ложился, просто не могу забыть твой смех, твои глаза, твои губы... я сделаю всё для тебя, я хочу любить тебя, никогда не забуду эту ночь, сегожня наше первое свидание, помни этот день всегда, поняла? помни... и когда-нибудь, когда мы не будем вместе, ты прочитаешь это и вспомнишь обо мне!!!" как будто знал, да я\действительно не забуду ту ночь, мы тогда просто бродили по реке держась за руки, тогда мы просто любили друг друга без СЕКСА... он готов был ждать столько, сколько нужно и дождался своего спутя лишь 2 года, и у него никого не было, я это занпю... но я не жалею, по крайней мере я это помнить всегда буду... ещё одна записка написана мне, когда я в больнице лежала:

ЛЕТО 2003 года "Моя маленькая девочка,я знаю что ты не сможешь это прочитать, но просто знай, что я люблю тебя... мне больно смотреть на тебя, такую маленькую и беззащитную, а главное то, что здесь я бессилен!!! Мне больно... я никогда не переживу если с тобой что-то случиться, ты обязано встать... просто встать улыбнутться и тогда я прост опойму что всё в порядке... почему ты до последнего молчала что тебе плохо... хватит уже казаться сильной, перестань... мы могли не успеть тебя спасти... малыш я всегда буду с тобой, всегда... даже если не с тобой, ты всегда останешься у меня в сердце... ЛЮБЛЮ!!!" всё и таких вот записок до хрена и больше... фак... может просто сжечь их? но тогда у меня не будет ничего... его любовь останеться только в моих мыслях и моём сердце!!! Боже мой, сколько соплей, а всё из-за него... пришла домой, набрала ванную воды, свечки, масло и я УШЛА... на минуту показалось что на пляже... но это только на минуту... завтра пойду на почту и позвоню в Германию, мне всё равно что скажет мне его брат, просто неспокойно как-то мне, что-то не так и помочь ему могу только я... а пока... когда вышла из ванны, сделала себе горячий шоколад, укуталась в мохровый халат и села писать пост...



каждому человеку может быть душевно плохо, просто кто-то постоянно скрывает своё прошлое, а кто-то просто даёт ему вернуться и испытать всё заново... я с удовольствием возвращаюсь туда, в страну боли и ЛЮБВИ одновременно... просто иногда мне нравиться эта боль... я сама БОЛЬ, поэтому жить мне легче с ней или без неё, всё равно, главное чтобы я знала что его сердце бьётся в такт с моим...

Не произвольно руки потянулись к мобильному, написала ему:"Как ты мой маленький медвежонок?" чисто случайно... не думая что мне кто-то ответит, но телефон завибрировал, он ответил:"Всё нормально, надоела эта дурацкая жрачка и старые медсестры, я вот по тебе очень скучаю... а как ты моя маленькая бестия?"

Я тихо закрыла глаза, попытавшись сосредоточицца, но лучшее что я смогла сделать это просто разрыдаться, отвечу ему... вот только об этом история умолчит!!!

@музыка: ЮГ

@настроение: странное...

---

Он улетел....

Он улетел...... а я осталась здесь одна.... совсем одна, плохо, больно.... неправдободобно.... а самое главное что я ЛЮ его!!!

Но это уже не важно, потому что его больше нет со мной....

@музыка: тишина

@настроение: Плачу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Детство...

Мокрая , глупая, наивная!!!!

Так оффигительно погуляла... может потом если сил хватит напишу!!!